Accents Toniques

Ces derniers temps, je me dépasse en matière de rêves.  Ils ont un contenu sexuel explicite, très explicite même.  Je suppose que cela doit être grave.  Déjà ceux qui en parlent beaucoup n'ont pas bonne presse alors ceux qui en rêvent doivent faire la une !!!

Au fait, vous pouvez rentrer la langue, je ne vous raconterai pas avec plein de détails graveleux histoire de préserver vos petites culottes proprettes aussi longtemps que faire se peut.  Je pense en particulier à quelqu'un....  But to whom ?  That's another question.

J'en arrive donc naturellement à vous parler de mon collègue anglais installé en Belgique depuis 12 ans (non PommeFraise, ce n'est pas à lui que je rêve).  Nous ne nous lassons pas de nous extasier quand il dit avec son accent charmant mais tonique "mèèèèècîîîî"".  12 ans déjà.  Bientôt nous allons lui apprendre un deuxième mot !

Ce matin place Meiser, un pitbull montait la garde.  Pour une raison non déterminée de ses petits bras malingres il a bloqué pendant 10 minutes la circulation perpendiculaire à la chaussée de Louvain.  Je ne vous dis pas le carnage !

Il devrait exister un moyen d'empêcher les amibes mononeuronaux de devenir policier.  Enfin, je dis ça mais c'est mal barré, pour être policier euh comment on dit déjà de proximité, local ou un truc du genre tu dois avoir ton diplôme (plôme, voilà c'est fait) d'humanités inférieures.  Donc en gros le test de compétence est de pouvoir reconnaître ton nom dans une liste de dix en moins de trois essais, de compter de 1 à 10 sans erreur (je suppose que plus de 10 tournées ...) et, le plus dur, mesurer plus de 1m24 au garrot.

Bien sûr c'est mal payé et c'est dangereux, mais faut être honnête, le pitbull la seule chose qui risquait c'est de se faire écraser et cela aurait été mérité, non ?

Vendredi soir je rentre dans mon immeuble (vous noterez au passage que je suis un affreux bourge propriétaires d'immeubleSSS ou qui se comporte comme tel), je monte dans l'ascenseur de gauche.  Un délicat fumet d'urine vient me titiller les narines.  Top glamour !

Dimanche matin seulement j'ai vent de l'explication.

Avant toute choses, c'est la faute de la concierge.  C'est toujours bien d'identifier nommément un coupable, de préférence subalterne (i.e. avec moins de défenses naturelles).  La peste du 5ème le déclare en tous cas.  Si la concierge avait le sens de l'hygiène, elle aurait en effet remplacé depuis longtemps la moquette qui orne les ascenseurs par un ballatum de bonne qualité (dixit la peste) "pour quand son chien fait pipi dans l'ascenseur" (sic).

Notez bien le "pour", comme si c'était la chose la plus naturelle du monde que son bâtard pisse dans les ascenseurs.  Pas "au cas où exceptionnellement", non, non, "pour".

La suite de sa conversation avec une autre clébarde du même immeuble m'a laissé la bouche béante d'admiration.

- Vous avez entendu à la radio, il y a deux chiens errants sur l'autoroute.

- Encore des salauds qui ont abandonné leur chien en partant en vacances.

- Moi je suis pour la peine de mort des gens qui abandonnent les animaux...  Vous allez voir, à leur retour, ils vont en prendre un autre.

A la prochaine occasion, je ferai comme elle.  Je me tiendrai en laisse et j'irai chier sur son paillasson…

Je vous livre en pature les mots clés les plus surprenants, originaux, cocasses, etc qui ont été utilisés pour arriver sur mon site.  Je vous souhaite de rire autant que moi !

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Lundi matin.  On connaît déjà l'histoire du Petit Prince qui est venu sonné chez moi.

Mais lundi soir, que s'est-il passé ?

Avec deux camarades de jeux nous sommes allés prendre un verre (jus de framboise pour moi, comme toujours), ensuite souper piquant dans un resto sympa mais cependant thaï.  Parmi les trois nigauds, un frais amoureux (depuis pas moins que quelques minutes), un amoureux presque bled (depuis quelques années) et un bientôt amoureux (mais quand ?).

La soirée s'est terminée chez un des deux compères par une orgie de Smarties, de Kit-Kat (oui, oui, la pub crispante du cinéma juste avant le film) et de Fanta Pink Kiss (c'est bon hein ?).

Ce post n'a strictement aucun intérêt si ce n'est créer une méga prise de tête au compère que nous avons déposé en chemin...  Alors t'es monté chez lui ?  Et moi pas ?  Mais pourquoi ?  C'est comment ?  Vous avez b... ? 

« b.... » c’est pour « bu », n'est-ce pas !

Et je ne suis pas encore mort.

A bientôt de retour pour d’autres aventures torrides et débridées…

Chacun a entendu parler des Journées Mondiales des Indulgences, euh pardon, de la Jeunesse, je m'ai trompé.

Bien sûr il en est d'autres qui ont un semblant de notoriété.  La Journée Mondiale sans Tabac, la Journée Mondiale de la Femme, le Dimanche sans Voitures, etc.  Pas op, pas mélanger les pinceaux hein, il n'y a pas de Journée Mondiale de la Voiture ni de Dimanche sans Femme (malheureusement) !

Il y en a d'autres qui sont peu ou pas connues du tout, à chaque jour une juste cause mais pas toujours avec le retentissement médiatique nécessaire.  C'est la raison pour laquelle j'inaugure aujourd'hui une nouvelle rubrique pour corriger cette grossière erreur.

Hier nous avons eu la Journée Internationale du Slip Kangourou, aujourd'hui la Journée Mondiale du Soutien-gorge sans Baleine et demain nous aurons la Journée de Lutte contre les Poils Indésirables.  Notez déjà dans vos agendas la date dimanche 21 mai 2006.  Ce sera le Dimanche sans Training.

Je ne suis pas grand fan de la télé, je l'allume rarement sauf pour voir des dvds.  Dimanche, je décide de m'ouvrir sur le monde et mon pouce arrête le zapping sur l'émission du gendre idéal (ça veut pas dire encore à marier, hein, il est plus trop frais le poisson) alias Michel Drucker.  L'invité ?  Gérard Depardieu.  Enfin, celui qui cause au moment de l'arrêt poucien.

Il se déclare "NON VULGAIRE", je cite "je ne suis pas vulgaire seulement grossier".  Bonne nouvelle non ?  Péter et roter bruyamment en public ne fait pas vulgos.  D'ailleurs être grossier c'est hype puisque le modèle du bon goût, de la bienséance et de la délicatesse le dit.

Je ne suis pas sûr d'être tout à fait d'accord avec lui....

Et quand le moral va tout va aussi.

Faut donc s'attaquer au moral.  Ce que fis today.  Comment ?  Simple.

Ce midi, j'ai dîné (c'est comme déjeuné en France, pour le souper tu dois dire le dîner, je sais, c'est pas simple) avec mon amoureux à la Crèmerie de la Vache (je vous recommande, thé Mariage Frères, hmmmm) dans le goulet Louise puis direction boutiques du boulevard de Waterloo.  Lèche-vitrine.  Hermès, Fratteli Rossetti, Delvaux,  aaargh, je palpite le naseau dilaté....

Arrêt chez Todd's pour m'offrir une paire de mocassins noirs.  De vraies pantoufles tellement je suis bien dedans.  Pas tout à fait donnés mais valant leur pesant de peanuts (clin d'oeil discret à Jimmy Carter).

Le moral, c'est comme l'air chaud, il monte.  Tout part donc de la chaussure et le moral s'en ressent.

A propos d'air chaud, comme disait une connaissance fut-fut "l'air chaud monte toujours, même quand il est froid, l'air chaud monte".